找出你的獨角獸空間從允許自己不要隨時待命開始...

（中央社網站）想要有自己的時間，為什麼那麼難？要兼顧事業、親職、伴侶職多重任務，還要做家事，不可能有自己的空檔喘口氣吧。紐約時報暢銷書作者伊芙．羅德斯基（Eve Rodsky）也曾這麼想。COVID-19疫情居家上班期間，她設法跟家人約定，讓她每週擁有2小時不受打擾的個人時間...。過程很艱辛，但更難的是允許自己不要隨時待命，這是找出「獨角獸空間」的第一步。

羅德斯基前一本書是探討如何促成家務、工作任務公平分配的《公平遊戲》，這本書成了紐約時報暢銷書、獲選為「瑞絲．薇絲朋讀書俱樂部」（Reese's Book Club）的精選書籍，還衍生了桌遊、podcast節目和紀錄片。

當家務以更公平的方式分配後，時間也變多了。有時間休息、有時間專注在自己身上、有時間對事物感到好奇、有時間持續關注所愛之事。羅德斯基稱這種時間為「獨角獸空間」，她在新書《找出自己的獨角獸空間》進一步思考這個概念，加入「創造力」元素。她認為每個人都有屬於自己的創造力，不管是藝術創作、拓展專業知識，或是發展新技能，有了獨角獸空間才能讓生活朝氣蓬勃，為人生帶來更多滿足。

首先，你要在繁忙的日常裡找出自己的時間，開始練習說「不，我現在沒空」，允許自己不要隨時命。中央社取得授權與您分享部分內容。

你的內心台詞是什麼？

除了固有的伴侶職、親職與專職角色，我也想從事其他能讓我感到快樂且有意義的活動，但是……

．我沒有足夠時間去做必須做的事，自然騰不出時間去做想做的事。
．又賺不了錢，為什麼要投入時間？
．我和另一半會輪流花時間去做自己想做的事，現在輪到另一半了。（嗯……仔細一想，另一半好像已經輪了好一段時間了。）
．每次我試著從事工作、育兒或家務以外的事，總是會被其他事打斷，像是工作郵件、帳單、馬桶不通，或是小孩跑來扯我衣服。
．永遠都有事情打斷我或使我分心，害我無法集中注意力，然後時間就不見了。
．我的時間愈來愈不夠用，根本沒有任何「多餘」的時間留給自己。

以上任一個「我沒時間」的理由是否阻礙你去追求更具創造力的人生？以上任一個「我經常被打斷」的實際情況是否奪走你太多時間？

重新框架取得進展

過去幾年，我認識的許多人都對為什麼要有獨角獸空間給予正面回應，因為我們憑直覺就知道，沒道理不留時間給自己。

然而，許多女性在文化條件的束縛下，習慣將自己的時間擺在最後一位，所以很難找出獨角獸空間成真的條件與方法……當然，也包括最重要的時機。老實說不意外，因為當你的身心都已被拉扯到跟保鮮膜一樣又薄又緊繃時，怎麼可能找出適當的「時機」。

我朋友莉亞娜（LeeAnah）如此描述自己：「我就像是人形輸送帶，工作一件接一件不斷送來。而我的另一半就像個盤子，只要裝滿了東西，就『什麼都做不了了』。」如果你也覺得自己總是單槍匹馬完成所有勞心勞力的家務、育兒、工作，同時還得試圖維持與另一半的良好關係，那你八成不會有什麼力氣留給自己。

是時候做出改變了，請允許自己不要隨時待命。如果你自願把自己和自己的時間擺在次要或最後一位，你就是壓迫自己的共犯。

「現在沒空」

跟著我念一遍：時間是限量商品。時間是有限的資源，也就是說沒有無限的時間。我一天只有24小時，而且我有權選擇如何使用我的時間（在合理範圍內！）。如果我有另一半，表示我們兩個人一天也都只有24小時……我們彼此的時間同樣重要；我們都應該有同等機會選擇如何運用自己有限的時間。

2020年疫情爆發，模糊了一度壁壘分明的工作場所與家庭場域。華盛頓郵報（Washington Post）一項研究顯示，在疫情期間居家辦公的配偶，平均每小時會被育兒和家務需求打斷15次。平均不受中斷的工作時間是3分鐘24秒，最短的甚至不到幾秒鐘。

在此艱困時期，為了保有自我，設定界線是最迫切的必需品。

當我開始動筆寫這本書的草稿時，我制定了類似界線。我將客房一角改造成寫書角落，希望每週末能有兩個小時不受打擾的工作時間。某個星期天早上，我向老公賽斯與3個孩子宣布：「早餐喫完後，我會花兩個小時寫書。雖然我人在家，但我會假裝不在家。」他們點點頭、貌似同意，然後等餐桌清空後，我就躲進客房，把門關起來。猜猜看接下來發生什麼事？不到5分鐘就有人來敲門。天啊，家裡的牆真薄。我很快就明白為什麼共享工作空間會如此熱門，重點其實不是在那工作，而是只要付20美元，就能遠離家人一整天。

隔週日喫早餐時，我換了個方式向家人表達需求，我說：「嘿，今天我想試個新做法，讓大家都能滿足自己的需求，不要再有任何吼叫與眼淚。」我停了下來，和每個人對視、確定大家都有注意聽後，我平靜地繼續說道……

「我愛你們，也希望你們在家都覺得被重視、被聽見。當然，我也想要被重視、被聽見，所以我現在跟你們說，早上我需要完整的兩個小時待在辦公室寫作，這段時間對我來說很重要，可以讓我好好為自己看重的事物發聲；也就是說，當我完成這件事後，我將有更多的心力去陪伴各位。我在寫作時，爸爸會滿足你們的一切需求。」

我接著說：「兩小時之後，我就可以把全副心力放在各位身上，但在這之前，」為求效果，我停頓了一下：「請尊重我的時間和空間，好嗎？」

「好，」他們含糊應道，眼神放空、一臉不甘願的樣子，但顯然是希望我停止長篇大論。或許是因為我沒讓他們覺得這件事與他們切身相關？

我轉向孩子說：「這樣想好了，如果我們為了你們的生日派對，在彈跳牀樂園訂了一個私人空間，結果正當我們要切蛋糕時，另一群小朋友開門闖了進來，不僅要喫蛋糕，還堅持這是他們辦派對的地方，你肯定會超不開心，因為還沒輪到他們啊。」

安娜對我編出來的故事憤慨不已。「這樣不公平！」她一邊大喊，一邊握起她小小的拳頭敲向早餐餐桌。「沒錯，確實不公平，寶貝。這就是我要說的重點：不要闖進我的派對。」

有效設定界線不是靠厲聲說出要求、大力甩門或罷工。如果想要有效捍衛自己的空間與時間，你必須刻意設立界線，以清楚且尊重對方的方式去傳達自己的需求是什麼、為什麼要這麼做。

當我設定出公平界線，並取得家人的理解與尊重後，全家的行為都出現了改變。少了點劍拔弩張、多了點協調合作。賽斯也從我這兒得到靈感，替自己商量出每週六不受幹擾的兩個小時。當我們夫妻定下明確的界線與期望，小孩馬上就適應了。他們開始會期待星期六與馬麻的獨處時光（中午喫鬆餅）以及星期天與把拔的相處時光（更多激烈打鬧）。（編輯：黑立安）1130618