(中央社網站)你家小寶貝曾經鬧脾氣大喊「我討厭爸爸,你走開!」讓你很受傷嗎?你不孤單,諮商心理師陳志恆也遇過。擔任多年中學輔導教師,擅長面對帶刺青少年、化解親子衝突的他,當了新手爸爸之後也面臨忍不住對女兒怒吼、被女兒氣到自我懷疑,甚至沮喪到想推掉所有親職演講的挫敗。他靜下心來梳理自己受傷的情緒,發現需要處理的不是孩子的脾氣,而是大人的焦慮。

寫了《受傷的孩子和壞掉的大人》《擁抱刺蝟孩子》等很多暢銷書的陳志恆,經常巡迴校園、社區及企業擔任心理健康專題講師,家有6歲女兒的他在新書《用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子》分享自己的育兒挫敗經驗。幸好在負面情緒爆發之際,諮商心理師的專業訓練讓他及時踩住剎車,先把「正向聚焦」運用在自己身上,然後在一次次與女兒的過招中看見孩子的需要,找出可有效運用於學齡前幼兒的彈性教養方式。

陳志恆提醒家長,有時候帶刺的不是孩子,而是蠟燭多頭燒、經常焦慮不安的父母。擁抱孩子之前,先軟化身上的尖刺,好好擁抱自己吧。中央社取得授權與您分享他的心得。

愛孩子 是選擇題不是證明題

大概是從烏俄情勢緊張開始,我與女兒之間的對立也不曾停歇。每天早上,總會聽到女兒哭喊著:「媽媽、媽媽,我要媽媽!」如果看到的是我,會立刻大叫:「我不要你!你走開!」「我討厭爸爸!」

為了不要被掃到颱風尾,我坐得遠遠的,看著她。她大小姐卻不滿地說:「不要一直看我啦!」

直到太太走過來,溫柔地陪在女兒身邊,孩子才平靜下來。過一會兒,太太準備出門上班,女兒又「歡」起來了:「媽媽!不要走……」「媽媽,留下來陪我……」「我要和媽媽一起出去……」

外頭冷颼颼,我拉著女兒,免得她衝出家門。她哭喊著:「我不要爸爸,你走開!」我的心更寒。

這樣的場景,日復一日地發生。

搞不定自己孩子的教養專家

前幾天一早,女兒又吵著只要媽媽陪。太太一樣溫柔地去安撫孩子,說:「我們不是說好了嗎?不可以說『不要爸爸』,這樣爸爸會難過喔!」我知道,太太一直努力幫我說話,企圖讓女兒願意更接納爸爸一些。

誰知道,女兒卻說:「我只是說『我要媽媽』,我沒有說『我不要爸爸』呀!」喔,謝謝妳如此體貼,但,這似乎沒有讓我感到比較好呀!

那天,費了好一番功夫,把女兒送去幼兒園後,外頭下著細雨,我的心情也陰鬱不已。我心裡想著:「我怎麼會被女兒討厭呢?」「我實在不是個好爸爸!」「我不懂得怎麼當爸爸!」這些念頭在我腦中不斷盤繞著,揮之不去。「虧我還是個親子作家、教養專家!」我對自己說。剎那間,我萬念俱灰,想把所有與親子教養有關的演講,全都推掉算了。

非得要女兒喜歡我 才能證明我的價值嗎?

我想著:「我為女兒付出這麼多,她不喜歡我就算了,以後,我們就少接觸,我也樂得輕鬆,哼!」隨即,我意識到,自己只是在說氣話。我內心卡著痛苦,需要被看見、被梳理。

我閉上眼,將手放在胸口。做了幾次綿長的深呼吸,專注地靠近內在,去感受我的感受。我問自己:「我感覺到什麼?」是生氣、沮喪、無力、自責、羞愧、挫折……其中,生氣最為強烈。

我又問自己:「我在生氣些什麼?」我開始釐清,我氣的不是女兒不愛我,而是,氣自己不被需要,所以內心浮現「我是個糟透的父親」這樣的念頭。

頓時,我意識到,我似乎期待在親子關係中,從與女兒的互動中,證明自己些什麼?我繼續問自己:「我想證明什麼?」

「證明自己是夠好的、是重要的、是被需要的。」我如此自我覺察。

原來,這幾天,女兒對我的敵意反應,深深刺傷了我的自我價值。我又問自己:「我非得讓女兒喜歡我,才能證明我的價值嗎?」

答案很明顯──不需要。我本來就是個用心的父親,我不必透過孩子是否喜歡我來證明這一點。我現在需要的,是欣賞自己、肯定自己,也就是對自己「正向聚焦」。

我是個好父親 因為我做了……

正向聚焦是把看待人的眼光放在積極與正向的焦點上,並給出帶來力量的肯定。於是,我問自己,在身為父親這個角色上,我做了些什麼,能顯示自己是個令人欣賞的父親:

● 我願意推掉許多工作,把時間留給孩子。
● 在孩子鬧脾氣時,我願意溫柔安撫與陪伴。
● 當孩子惹惱我時,我會先安頓自己的情緒。
● 我每天都會接送孩子上學與放學。
● 我樂於陪孩子閱讀,念繪本給孩子聽。
● 我願意堅定地要求孩子的行為舉止。
● 我會做很多家事,讓太太回家後輕鬆一點。
● 我能以身作則,怎麼要求孩子就怎麼自我要求。

當這麼想時,我的內心出了太陽,還吹起徐徐微風,舒爽多了!做父母的,真的不需要獲得孩子的認同,你需要的,是看見自己的努力。而你的付出與用心,孩子點滴在心頭。

愛孩子 是我的選擇

有一天早上,孩子起牀後一如往常吵著找媽媽,但太太已經出門上班了。我對女兒說:「我知道妳想媽媽,但媽媽已經出門了。」

「我不要你,你走開!」我平靜地說:「好,那我去忙我的事情,妳自己在這裡,如果需要我,我隨時會過來陪妳喔!」接著,我就轉身離去。

不一會兒,聽到女兒的呼喊:「爸爸,你在哪裡?」「什麼事呀?」「爸爸陪我……」我走到她身旁,坐下來,看著她:「妳希望爸爸陪妳嗎?」

她點點頭:「嗯!」

我說:「謝謝妳讓我知道妳要爸爸陪你,也謝謝妳願意讓爸爸陪妳。那麼,我們來玩什麼呢?」我不忘用「感謝」的方式,對孩子表達「正向聚焦」,因為她讓我感受到,我是被需要的。

我和女兒共讀繪本、一起拼圖,在出門前,父女倆度過一段短暫的美好時光。而我知道,明天一早,「爸爸你走開」的惡夢又會重演。但是,這無損於我身為一個父親的價值,我仍然會在心裡對著她說:「我允許妳討厭我,但我依然會愛著妳。」

愛孩子,是我的選擇,從來不是為了要證明什麼。

為愛練習

孩子的某些反應會深深刺傷我們,侵蝕身為父母的自我價值感。此時,與其不斷透過討孩子歡心來證明自己是夠好的父母,不如,溫暖地發現自己本來就是個不差的父母,給自己些掌聲。

1. 對自己「正向聚焦」。問問自己:「在身為家長的角色上,我做了哪些事情,是值得被欣賞的呢?」把這些事情列下來,好好品味一番。

2. 自我價值是自己為自己創造的,而不是他人賦予的。你不需要從與孩子的互動中證明自己有多重要。請記得,不管孩子愛不愛你,你都是重要的、有價值的。

3. 即使孩子對我們的管教不買單、不認同,不代表我們就是失敗的父母。你仍然可以選擇愛孩子。愛孩子,是為了體驗親子關係中愛的流動,是為了給孩子成長的滋養,而不是為了證明什麼。(書摘由圓神出版授權;編輯:曹亞沿)1130917

用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子:有寬容,也有堅持的彈性教養練習
  • 作者|陳志恆
  • 出版社|圓神
  • 出版日期|2024/09/01
延伸閱讀


標題:孩子一句「我討厭爸爸」讓你很受傷?用正向聚焦克服焦慮【書摘】

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